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母亲，我还能感知你的余温。那是一种细微的、缓缓隐匿的温度，像冬日里终末一缕阳光，板滞地停留在窗棂上，不愿离去。我伸手去触碰，指尖却只遭遇冰冷的空气。冷霜肆虐着一切，连我的心弦也被冻得幽婉而脆弱。
"晓来谁染霜林醉，老是离东说念主泪。"这诗句不知何时钻进了我的脑海，像一把钝刀，安定地切割着我的神经。疼，正本是这样的嗅觉。不是尖锐的刺痛，而是绵长的、渗入骨髓的钝痛。有顷浮生，薄命如厮，我忽然领会了这些文句的重量。梦好难留，母亲，我竟连你的梦也留不住。
母亲，衣柜里还挂着你的寝衣，浅蓝色的基础底细上印着狭窄的白花。我平方站在衣柜前怔住，手指不测志地摩挲着那柔滑的布料。洗衣液的香气早已隐匿，但我总以为能闻到你的气味。这梗概便是执念吧，明知不成能，却仍板滞地深信着。
厨房里的炖锅是你留住的。牢记你总爱在冬天炖一锅萝卜排骨汤，热气氤氲中，你的脸被蒸得红扑扑的。你会用勺子舀少量汤，吹凉了让我尝咸淡。当前那口锅就放在灶台上，积了一层薄灰。我不敢用它，怕用了，就再也闻不到你留在锅里的滋味了。
你的梳子还躺在卫生间的抽屉里，上头缠着几根鹤发。我戒备肠把它们取下来，放在掌心不雅察。在阳光下，那些鹤发闪着银光，像极了冬日里结在窗上的冰花。我忽然想起你坐在梳妆台前梳头的背影，当时我总以为你会恒久那样坐着，恒久给我留住一个情切的背影。
成人游戏床头柜上摆着你终末喝水的杯子。杯底还残留着少量水渍，依然干了，留住一圈浅浅的思路。你走后，我每天都会盯着阿谁杯子看，仿佛下一秒你就会走进来，提起它喝一涎水。但日子一天天昔日，杯子上的灰尘越来越厚。
抽屉里有一包你吃了一半的薄荷糖。绿色的包装纸依然有些祛除，内部的糖也粘在了通盘。我剥开一颗放进嘴里，那阴寒的滋味一霎充满了口腔。便是这个滋味，小时辰我咳嗽，你总会给我一颗薄荷糖，说能润喉。当前糖还在，给我糖的东说念主却不在了。
阳台上你种的那盆绿萝还谢世。我按照你教的方法，每周浇一次水。它的叶子依然翠绿，藤蔓爬满了半个阳台。有时我会对着它话语，就像你常作念的那样。邻居梗概以为我疯了，但我不在乎。在这盆绿萝眼前，我还能假装你仅仅外出买菜去了，很快就会转头。
你的老花镜放在书斋的桌子上。镜片上有些指纹，是你终末一次擦抹时留住的。我戴上它，寰宇坐窝变得暗昧不清。这便是你眼中的寰宇吗？这样暗昧，这样不细目。你曾透过这样的镜片看着我，办法里盛满了若干我未尝读懂的样式？
手机里还存着你发给我的终末一条语音。我每天都要听上好几遍，或许有一天手机坏了，这声息就恒久消失了。你的声息有些嘶哑，但依然暖和。"牢记吃饭"twitter 自慰，你说。就这样浅近的四个字，当前成了我最特殊的宝物。
像片墙上，你的笑颜恒久定格在那一刻。嘴角微微上扬，眼角的皱纹像敞开的花瓣。我常常站在像片前，用手指轻轻描写你的抽象。纸质的像片会祛除，但顾虑中的你却越来越昭着。
药箱里还整皆地摆放着你没吃完的药。白色的药片装在透明的塑料板里，像一个个小小的囚徒。我数了数，还剩下七颗。大夫说这些药能平缓你的晦气，但它们终究没能留住你。我盯着那些药片怔住，心想淌若当初我多顺心你的躯壳，是不是当前你还会在我身边？
你的拖鞋还在门口，鞋头微微上翘，是你步碾儿时的民风留住的思路。我有时会不自愿地看向门口，期待着那双拖鞋再次被穿上，在屋里走来走去。但门口老是空荡荡的，只消灰尘静静地落在鞋面上。
日期停在三月的那一页，上头有你用铅笔作念的标识——大夫的预约。那天早上你还说查验完就转头作念我最爱吃的红烧鱼。鱼买好了，在雪柜里冻了又化，化了又冻，终末不得不扔掉。连同我的期待通盘，陈腐变质。
雨声敲打着窗户，像极了那天家里走廊里的脚步声。急遽的，杂沓的，宣告着某种斥逐。我捏着你的手，感受着温度少量点流失。你的眼神缓缓涣散，却还在尽力聚焦在我脸上。你想说什么？是吩咐我要好好活命，照旧告诉我别痛心？我恒久都不会知说念了。
出丧的时辰，他们给你化了妆。太浓了，不像你平时的形态。我暗暗用湿巾擦掉了一些，这才像是睡着的你。你的手很冷，我捏着它们，想把我方的温度传给你，但终究是阔绰。那一刻我才委果领会，去世不是一霎的事，而是一个漫长的告别历程。
骨灰盒比我联想的要重。侄儿抱着它回骨灰塔，一齐上都在想，这样小的一个盒子，何如能装得下我总计寰宇的重量？你的发夹、你最爱的那条丝巾、咱们通盘种的花，我都放了进去。当前它们都和你在通盘了，在阿谁我触摸不到的所在。
我启动整理你的遗物。每件穿戴都带着回忆，每张纸片都可能藏着你的字迹。这个历程像在剥我方的皮，痛得肝胆俱裂，却又不得不不竭。邻居大姨说应该尽快解决掉，免得睹物想东说念主。但我作念不到，这些是你存在过的笔据，丢掉了，我怕连我方都会怀疑你是否果真来过我的人命。
梦里你常常转头看我。有时是年青时的形态，乌黑的长辫子垂在胸前；有时是生病前，围着围裙在厨房艰苦；偶尔也会是终末那段日子，孱羸的脸庞，但眼睛依然亮堂。梦里的你知说念我方依然离开，老是暖和地对我笑，说你在那儿很好。醒来时枕巾老是湿的，但心里却无语安详。
我启动去你常去的菜市集。卖菜的大姨还牢记你，会问我"你姆妈何如好久没来了"。我笑笑不话语，仅仅买你常买的菜，回家尝试作念你拿手的菜肴。滋味老是不合，不是咸了便是淡了。我才意志到，正本那些平常的家常菜里，藏着的是我恒久无法复制的、你的滋味。
清朗节我去看你。墓前摆着你可爱的白菊花。我蹲下来擦抹墓碑，就像以前为你整理衣领相同戒备翼翼。墓碑上你的名字被雨水冲刷得有些暗昧，我用手指一遍遍描写那些笔画，仿佛这样就能把你唤转头。风很大，吹得菊花瓣四散飘落，像极了那天从ICU推出来时，你煞白的脸上终末一点血色。
我启动写日志，记载莫得你的日子。有时写咱们共同的回忆，有时仅仅倾吐对你的想念。条记本很快写满了一册，又换新的。翰墨成了我与你对话的方式，天然明知不会有陈诉，但写着写着，混沌间总以为你就在身边静静凝听。
你的手机我一直没停机。每个月按期充值，保持着开机状况。深夜里我常常翻看咱们的聊天记载，从最新的往回看。那些日常的对话，对于天气、对于晚餐、对于我使命上的琐事，当前读来都特殊得像诗歌。有次不戒备按到了拨号键，听着那头"您拨打的电话已关机"的教导音，我蹲在地上哭得像个迷途的孩子。
我启动属意途经的老东说念主。看到体态与你相似的，会不自愿地跟上一段路。明知不成能是你，却照旧忍不住想，淌若你还在，当前应该亦然这样，迟缓地走在阳光下，手里未必还提着刚买的菜。然后蓦地惊觉我方的乖谬，站在原地，任由东说念主群从我身边流过。
你的病历我反复看了好多遍。那些医学术语我大多不懂，但能看出病情是若何一步步恶化的。我查尊府、问大夫一又友，试图找出是否有什么被忽略的症状，是否有什么能更早发现的征兆。每个深夜我都被"淌若当初"的念头折磨，天然默然知说念这船到急时抱佛脚迟。
我启动学着你的形态活命。泡你爱喝的茶，看你可爱的电视剧，以致效法你话语的口吻。婶婶说我越来越像你了，我不知说念这是歌咏照旧神往，但心里竟有一点瞒哄的欣喜。仿佛这样，就能让你的一部分不竭活在这个寰宇上。
两个月昔日了，窗台上的绿萝长得更繁密了，垂下的藤蔓险些触到地板。我依然每周给它浇水，跟它话语。你的像片还挂在墙上，笑颜依旧。我启动能安详地谈起你，谈起咱们共同的回忆，天然心底的某个旯旮恒久缺了一块。
我缓缓领会，去世不是特别，淡忘才是。只消我还牢记，你就从未委果离开。你的余温未必依然隐匿，但你留给我的爱，实足情切我余生的每一个极冷。
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